Καυγάδες πολιτικών σε πάνελ :)
Ανέκδοτα: Ο Νάνος του Τοτού
Μια μέρα στο σχολείο η δασκάλα λέει στα παιδιά να τις πουν λέξεις που αρχίζουν από το γράμμα που θα τους τα δίνει αυτή. Λέει λοιπόν:
- Ποιος θα μου πει μια λέξη που να αρχίζει με το γράμμα Π;Σηκώνει χέρι ο Τοτός και λέει:
- Πουτάνα.
Αφού τον μαλώνει, λέει η δασκάλα:
- Ποιος θα μου πει τώρα μια λέξη που αρχίζει με το γράμμα Μ;
Ξανασηκώνει χέρι ο Τοτός και λέει:
- "Μουνί".
Η δασκάλα σκέφτεται να του πει ένα γράμμα που να μην αρχίζει από αυτό καμία βρισιά.
- Ποιος θα μου πει τώρα μια λέξη που να αρχίζει με το γράμμα Ν;
Ξανά πάλι ο Τοτός:
- Νάνος, λέει.
Μπράβο! του λέει η δασκάλα, να μια κανονική λέξη!
- Νάνος λέει ο Τοτός αλλά με μία ψολάρα ΝΑ!"
Ανέκδοτα: Η γυναίκα ενός έλληνα μετανάστη
Η γυναίκα ενός Έλληνα μετανάστη στην Αμερική γέννησε ένα παιδί.
Στέλνει αυτός φωτογραφίες του μωρού στην μητέρα του, μαζί με εξής γράμμα:"Μάνα, η γυναίκα μου γέννησε. Το παιδί βγήκε μαύρο, και αυτό είναι μάλλον επειδή το παρακάναμε στην ηλιοθεραπεία."
Του απαντάει η μητέρα του:
"Παιδί μου, όταν ήσουν μικρός σε τάιζα με γάλα κατσίκας. Όμως τώρα φύτρωσαν τα κέρατα..."
Ανέκδοτα: Δύο γειτόνισσες συναντιούνται
Δύο γειτόνισσες συναντιούνται στον δρόμο. Λέει η μία στην άλλη:
- Χρυσή μου, πότε έχεις γενέθλια, να σου κάνω δώρο κουρτίνες;
- Γιατί να μου πάρεις κουρτίνες; ρωτάει η....
δεύτερη.
- Δεν φτάνει που κάνεις έρωτα στο παράθυρο, φαίνεται και ο πισινός του άντρα σου.
- Πότε έχεις γενέθλια, λέει η δεύτερη, να σου κάνω δώρο ένα ζευγάρι γυαλιά.
- Γιατί;
- Γιατί ο πισινός που βλέπεις, είναι του δικού σου άνδρα...
Ανέκδοτα: Η Ξανθια με την Ferrari
Σταματάει μια ξανθιά σε ένα Φανάρι με τη Ferrari της και παει ένα γυφτάκι και καθαρίζει το παρμπρίζ και του δίνει 2 ευρώ.
Ξεκινάει η ξανθιά με σπιναρίσματα και μπάντες μετά από λίγο σταματάει στο Φανάρι και βλέπει το ίδιο γυφτάκι του δίνει πάλι 2 ευρώ.Ξεκινάει πάλι με σπιναρίσματα και μπάντες η ξανθιά σταματάει στο Φανάρι και βλεπει το ίδιο γυφτάκι, παει να τρελαθεί η ξανθιά και του λεει:
- θα σου δώσω 5 ευρώ να μου πεις με πόσο τρέχεις!!
και της λέει το γυφτάκι:
-θέλω 10 ευρώ για να σου πω πως θα φύγεις από την πλατεία οκ??!!
Για ποιους λόγους το σουτιέν θεωρείται η καλύτερη πολιτική προσέγγιση;
Γιατί:
1) Διαχωρίζει την `αριστερά` από την `δεξιά`!
2) Συγγρατεί τις μάζες!
3) Ξεσηκώνει το λαό!
Ανέκδοτα: H Κούκλα
Μια φορά ένας πλασιέ πάει στην Πάτρα. Αλλά τα ξενοδοχεία ήταν γεμάτα και δεν έβρισκε πουθενά δωμάτιο όποτε πάει σε έναν γνωστό του ξενοδόχο και του λέει:
- Ρε συ Νίκο ένα δωμάτιο θέλω για μια νύχτα κάνε κάτι πουθενά δεν υπάρχει τίποτα.- Μα σου είπα και πριν ότι δεν έχω.
- Ρε μια νύχτα θέλω μόνο.
- Κοιτά δεν έχω εκτός.... αν σε βάλω να κοιμηθείς με ένα κοριτσάκι μικρό που λείπει για απόψε η μάνα του.
- Άντε ρε Νίκο κάνε κάτι με ξέρεις είμαι Άγιος άνθρωπος δεν θα κάνω τίποτα με ξέρεις χρόνια.
Και τον έβαλε να κοιμηθεί στο δωμάτιο του κοριτσιού σε άλλο κρεβάτι.
Πήγε ο άνθρωπος στο μπάνιο πλύθηκε και βγήκε με το μπουρνούζι να πάρει εσώρουχα από την βαλίτσα του όποτε του πέφτει το μπουρνούζι και βλέπει η πιτσιρικά τον π***ο του.
- Α τι είναι αυτό; τον Ρώτα.
- Ε τίποτα δεν είναι.... μια κούκλα άπαντα ταραγμένος.
- Θέλω να παίξω του λέει
- Αυτό αποκλείεται της λέει.
Και πέφτει να κοιμηθεί.
Το πρωί γύρω στις 2:30 βλέπει ο ξενοδόχος τον άνθρωπο να φεύγει νευριασμένος βρίζοντας και να του πετάει μερικά χρήματα χτυπώντας τις πόρτες.
Ανεβαίνει ο ξενοδόχος επάνω τρέχοντας και ρωτάει τι μικρή τι έγινε.
Και η μικρή.
- Ε, να ο κύριος είχε μια κούκλα την ζήτησα να παίξω και δεν μου την έδωσε το βράδυ όμως που κοιμήθηκε εγώ την έπαιξα αλλά εκείνη με έφτυσε και εγώ την ξεμάλλιασα.
Ανέκδοτα: Οι γυναίκες στα 8, στα 18, 28, 38 και 48;
- Στα 8 την πηγαίνεις στο κρεβάτι και της λες ένα παραμύθι.
- Στα 18 της λες ένα παραμύθι και την πηγαίνεις στο κρεβάτι.
- Στα 28 δεν υπάρχει λόγος να της πεις κανένα παραμύθι και την πηγαίνεις στο κρεβάτι.
- Στα 38 σου λέει ένα παραμύθι και σε πηγαίνει στο κρεβάτι.
- Στα 48 της λες ένα παραμύθι για να αποφύγεις να πας στο κρεβάτι.
Ανέκδοτα: Fast food
Πάει ένας Κύπριος σε fast food
- Θέλω ένα σάντουιτς.
- Τι να βάλω μέσα;
- Τυρίν, ντομάταν, πιπεριάν...
- Ρε φίλε, σε... παρακαλώ, μπορείς να μη βάζεις "ν" στο τέλος των λέξεων;
- Εντάξει!
- Συνέχισε λοιπόν, τί άλλο να βάλω στο σάντουιτς;
- Ζαμπό, μπέικο...
ΠΩΣ ΝΑ ΠΙΑΣΕΤΕ ΔΟΥΛΕΙΑ
Οι καιροί είναι πολύ δύσκολοι και για να βρεις δουλειά πρέπει να κάνεις και τις απαιτούμενες θυσίες.
Σε αυτό το βίντεο θα δείτε πως θα γίνει αυτό.
Ανέκδοτα: Είναι κοντό, ροζ και ζαρωμένο!!!!
Το πρωί του γάμου της, η μέλλουσα νύφη θυμήθηκε ότι δεν είχε πάρει νυχτικό για το πρώτο βράδυ του γάμου.
Ζήτησε λοιπόν από την αδελφή της να πάει να αγοράσει ένα ωραίο μακρύ μαύρο νεγκλιζέ, και να το βάλει προσεκτικά στην βαλίτσα που θα έπαιρνε μαζί της, έτσι ώστε να μην τσαλακωθεί.Μες στην βιασύνη η αδερφή κατάφερε να βρει μοναχά ένα κοντό ροζ νυχτικό, το οποίο και αγόρασε και έβαλε πρόχειρα στην βαλίτσα.
Μετά τον γάμο, η νύφη και ο γαμπρός πήγαν στο ξενοδοχείο.
Ο γαμπρός ήταν λίγο ντροπαλός και πήγε να αλλάξει στο λουτρό, αφού συμφώνησαν να μην κρυφοκοιτάζουν.
Όσο ήταν στο λουτρό, η νύφη άνοιξε την βαλίτσα, και είδε το νυχτικό που είχε αγοράσει η αδερφή της. Αμέσως αναφώνησε:
- Ω, όχι! Είναι κοντό, ροζ και ζαρωμένο!!!!
Και τότε έβαλε και τις φωνές ο γαμπρός:
- Ε, σου είπα να μην κρυφοκοιτάξεις!
Ανέκδοτα: Το viagra
Λέει ο παππούς στον εγγονό "Θέλω να μου βρεις Viagra. Για κάθε χάπι εγώ θα σου αφήνω ένα πεντοχίλιαρο κάτω από το μαξιλάρι σου."
Πάει λοιπόν ο εγγονός, βρίσκει ένα Viagra και το δίνει στον παππού. Την επόμενη μέρα κοιτάει κάτω από το μαξιλάρι και βλέπει ότι ήταν τίγκα στο πεντοχίλιαρο.
Τα μετράει, βλέπει ότι είναι 55 χιλιάδες και σκέφτεται ότι ο παππούς τα χασε από τη χαρά του και σκορπάει τη σύνταξη.
Πάει λοιπόν, τον βρίσκει και του λέει:
- "Αφού ρε παππού είπαμε ένα πεντοχίλιαρο για κάθε χάπι, τι ήταν αυτό που έκανες;".
- Κοίταξε, λέει ο παππούς, εγώ ένα πεντοχίλιαρο σου άφησα, τα υπόλοιπα είναι της γιαγιάς σου...
Ανέκδοτα: Το στοιχειωμένο αυτοκίνητο
Μια φορά ήταν ένας που βρισκόταν σε μια ερημική περιοχή κάπου ανάμεσα σε Αθήνα και Λαμία. Ήταν χειμώνας, έκανε παγωνιά. Έκανε ώτο- στοπ για να πάει μέσα στην πόλη. Η ώρα ήταν περασμένες 2:00 τα μεσάνυχτα. Από τα λιγοστά αυτοκίνητα που πέρασαν κανένα δεν σταμάτησε. Τα χέρια του είχαν κοκαλώσει, μελάνιασε από το κρύο.
Καταλάβαινε πως αν δεν σταματήσει κάποιος μέσα σε λίγη ώρα θα έφτανε το τέλος του. Ελπίδες δεν είχε. Σκέφτηκε και είπε ε! αφού θα πεθάνω που θα πεθάνω ας ξαπλώσω στη μέση του δρόμου για να με βρουν. Εκεί που ξάπλωσε, από μακριά βλέπει ένα αυτοκίνητο να έρχεται με μικρή ταχύτητα, σηκώνεται τρέχει, ανοίγει την πόρτα μπαίνει μέσα.
Ααχ! παράδεισος είναι εδώ. Χίλια ευχαριστώ που σταμα...στα.. Γυρίζει και βλέπει το κάθισμα του οδηγού άδειο. Το τραύλισμα άρχισε να μετατρέπεται σε πανικό όταν το αυτοκίνητο συνέχιζε να προχωράει! Αμάν το αμάξι είναι στοιχειωμένο! έκανε να ανοίξει την πόρτα να κατέβει αλλά ο τσουχτερός αέρας του άλλαξε το μυαλό.
Μπριτς! που θα κατέβω! στοιχειωμένο, ξεστοιχειωμένο εγώ εδώ θα μείνω. Το αυτοκίνητο εν τω μεταξύ συνέχιζε την πορεία του κανονικά είχε μπει στην εθνική και κάπου αργότερα έστριψε σ` ένα βενζινάδικο πήρε βενζίνη, σε λίγο ανοίγει η πόρτα του οδηγού, και μπαίνει ένας μέσα.
- "Αχ! μη! μη κύριε μπαίνετε σ` αυτό το αμάξι! είναι στοιχειωμένο!"
- "Πιο στοιχειωμένο ρε μαλάκα! απ` τα διόδια το σπρώχνω!"
Ανέκδοτα: Μάνα είναι αλήθεια πως... τα φέρνει ο πελαργός;
Ρωτάει το παιδί τη μάνα :
- Μάνα είναι αλήθεια πως τα παιδιά τα φέρνει ο πελαργός ;
- Ναι χρυσό μου !
- Μάνα είναι αλήθεια πως τα δώρα μου τα φέρνει ο Aγιος Βασίλης ;
- Ναι χρυσό μου !
- Μάνα είναι αλήθεια πως το ψωμί μας το δίνει ο Θεούλης ;
- Ναι χρυσό μου !
Ε τότε μάνα ... τον πατέρα τι τον θέλουμε ;
Ανέκδοτα: Γερμανός με Έλληνα... Δωρητές οργάνων
Συζητούσε ένας Γερμανός με έναν Έλληνα για τους δωρητές οργάνων :
Γερμ . : " Εμείς στην Γερμανία είμαστε σχεδόν όλοι δωρητές σώματος , μετά τον θάνατο μας δωρίζουμε τα όργανα του σώματος μας "
Ελλην . : " Σιγά τι μου είπες εμείς είμαστε δωρητές οργάνων εν ζωή "
Γερμ . : " Δεν το πιστεύω δεν είναι δυνατόν "
Ελλην . : " Θα σου το αποδείξω " ( εκείνη την στιγμή περνούσε ο Μήτσος ) και φωνάζοντας τον Μήτσο του λέει : " Μήτσο δώσε μου 100 ευρώ . " οπότε του απαντάει ο Μήτσος " πάρε τα αρχ***δια μου "
Ανέκδοτα: Η δασκάλα ρώταγε τα επαγγέλματα γονέων
Η δασκάλα ρώταγε κάποτε τα παιδιά με τι ασχολούνται οι γονείς τους.
- "Εσένα Γιωργάκη η μαμά σου τι κάνει όλη μέρα;"
Ο Γιωργάκης σηκώθηκε όρθιος και είπε με πολλή περηφάνεια:
- "Είναι οδοντογιατρός κυρία!"
- "Πολύ ωραία! Εσένα Μαρία οι δικοί σου γονείς με τι ασχολούνται;", ρώτησε στη συνέχεια ένα κοριτσάκι που φαινόταν κάπως φοβισμένο.
Αυτό σηκώθηκε και διστακτικά ψιθύρισε:
- "Είναι ταχυδρόμος ο μπαμπάς μου κυρία και η μαμά μου δεν δουλεύει".
- "Πρέπει να είμαστε υπερήφανοι για τη δουλειά που κάνουν οι γονείς μας", είπε η δασκάλα θέλοντας να την εμψυχώσει. "Εσένα Νίκο τι δουλειά κάνει ο μπαμπάς σου", συνέχισε ρωτώντας ένα πιτσιρικά που φαινότανε διαβολάκι.
Ο μικρός πετάχτηκε επάνω και με ζωηρό και περήφανο ύφος έριξε τη βόμβα:
- "Εμένα κυρία ο μπαμπάς μου δουλεύει πιανίστας σε μπουρδέλο! "Κάγκελο η δασκάλα! Δεν πίστευε στα αυτιά της. Το ίδιο απόγευμα μια και δυο πάει στο σπίτι του μπόμπιρα και χτυπάει αποφασιστικά το κουδούνι. Η πόρτα άνοιξε και στο κατώφλι φάνηκε ο περιβόητος μπαμπάς.
- "Συγνώμη που σας ανησυχώ, αλλά έχω σοβαρό πρόβλημα με το μικρό. Ισχυρίζεται ότι δουλεύετε πιανίστας σε μπουρδέλο και μάλιστα περηφανεύεται για αυτό! Τι έχετε να πείτε;", είπε η δασκάλα.
- "Κοιτάξτε να δείτε", άρχισε να λέει χαμογελώντας ο αγοραίος μουσικός, "στην πραγματικότητα είμαι προγραμματιστής αναλυτής συστημάτων, εξειδικευμένος σε θέματα επικοινωνίας με πρωτόκολλο TCP/IP σε περιβάλλον UNIX. Ε! λέγεται αυτό σε ένα παιδί 7 χρονών;"!
Πλεονέκτημα τα μεγάλα οπίσθια, μείωση του κινδύνου διαβήτη
Οι ερευνητές από το Πανεπιστήμιο της Οξφόρδης διαπίστωσαν ότι η αποθήκευση λίπους στους γλουτούς παρά στο στομάχι μειώνει τα επίπεδα της κακής χοληστερίνης (LDL) και αυξάνει εκείνα της καλής χοληστερίνης (HDL) που προστατεύουν τις αρτηρίες από την σκλήρυνση.
Σύμφωνα με τη μελέτη τους, που δημοσιεύθηκε στο International Journal of Obesity, τα πλεονεκτήματα των παχουλών γλουτών εκτείνονται έως και στη μείωση του κινδύνου διαβήτη.
Ο καθηγητής Jimmy Bell από το Hammersmith Hospitals NHS Trust εξηγεί: «επειδή το λίπος που σωρεύεται στο πίσω μέρος του σώματος διασπάται πιο αργά από το κοιλιακό λίπος παράγει λιγότερες φλεγμονώδεις κυτοκίνες - χημικές ουσίες που έχουν συσχετιστεί με το διαβήτη, τα καρδιαγγειακά και την παχυσαρκία. Η καύση όλο και περισσότερου λίπους λοιπόν από την περιοχή των γλουτών δεν θεωρείται ωφέλιμη.»
Πηγή: http://www.vita.gr/
Ανέκδοτα: Ο Ιδανικός άνδρας
Ένας άντρας γράφει στο ημερολόγιό του:
«Είμαι ο ιδανικός άντρας! Δεν καπνίζω, δεν πίνω, δεν πάω σε Νάιτ Κλαμπ. Είμαι πιστός στη γυναίκα μου, και δεν φλερτάρω με άγνωστες γυναίκες. Κοιμάμαι νωρίς και ξυπνάω από τα χαράματα, ασκούμαι καθημερινά και δουλεύω λογικές ώρες».
ΑΛΛΑ, ΌΛΑ ΑΥΤΑ Θ' ΑΛΛΑΞΟΥΝ ΜΟΛΙΣ ΑΠΟΦΥΛΑΚΙΣΤΩ
Alex Vasarmidakis
